jueves, 17 de mayo de 2007
LA SOLUCIÓN PARA VOLVER A CASA DESPUÉS DE UNA BORRACHERA
Para que veais que realmente existe gente buena en este mundo, un grupo de personas ha creado una sociedad llamada NARIZ ROJA, esta asociacion juvenil extremeña tiene como objetivo ayudar a aquella gente que se encuentra indispuesta, es decir, que van borrachos perdidos y llevarlos hasta sus respectivas casas. Después de cada llamada, tres voluntarios saldrán con el coche de "Nariz Roja" a buscar a la persona que haya solicitado el servicio y, una vez localizado, dos miembros de la asociación llevarán al usuario en su propio vehículo hasta su domicilio, mientras que el tercero les seguirá en el coche de la asociación hasta el final del trayecto. No me digais que esto no es de ser buenas pesonas, y además sin cobrar ni un duro. Simplemente no se en que piensa esta gente...
martes, 15 de mayo de 2007
DETENIDA UNA CABRA POR IR EN MOTO
Bueno, en esta vida uno piensa que ha visto de todo, pero el sabado me comentaron sobre una noticia, que al principio me parecia un poco sospechosa, pero al final la he encontrado. En vez de resumir la noticia la copiare porque suena mas gracioso:
Agentes de la Policía Local de Santa Cruz de Tenerife interceptaron a un ciclomotor tras detectar que en él viajaban tres ocupantes, y al proceder a su identificación de los infractores comprobaron que uno de ellos era una cabra, a
la que se había colocado el correspondiente casco de protección en la cabeza del animal.
Según informó el Ayuntamiento de la capital tinerfeña en un comunicado, los hechos tuvieron lugar en la Avenida de Anaga después de que los agentes detectasen que a bordo del vehículo viajaban tres ocupantes, un hecho que va contra la Ley de Seguridad Vial.
Sin embargo, al proceder a su identificación comprobaron con sorpresa que el ocupante del medio, que también llevaba casco, resultó ser una cabra.
Los agentes solicitaron la documentación del vehículo con el objetivo de realizar las denuncias oportunas por una infracción grave a la Ley de Seguridad Vial, consistente en ir tres seres vivos en un ciclomotor.
Al comprobar que carecían de todo tipo de documentación, los ocupantes humanos del vehículo fueron denunciados por carecer de licencia de conducir y del seguro y documentación del ciclomotor, que fue retirado a los depósitos municipales.
Lo que no detalla el comunicado es qué fue lo que ocurrió con la cabra, que llevaba su oportuno casco de protección y viajaba entre los dos humanos.
Agentes de la Policía Local de Santa Cruz de Tenerife interceptaron a un ciclomotor tras detectar que en él viajaban tres ocupantes, y al proceder a su identificación de los infractores comprobaron que uno de ellos era una cabra, a
la que se había colocado el correspondiente casco de protección en la cabeza del animal.Según informó el Ayuntamiento de la capital tinerfeña en un comunicado, los hechos tuvieron lugar en la Avenida de Anaga después de que los agentes detectasen que a bordo del vehículo viajaban tres ocupantes, un hecho que va contra la Ley de Seguridad Vial.
Sin embargo, al proceder a su identificación comprobaron con sorpresa que el ocupante del medio, que también llevaba casco, resultó ser una cabra.
Los agentes solicitaron la documentación del vehículo con el objetivo de realizar las denuncias oportunas por una infracción grave a la Ley de Seguridad Vial, consistente en ir tres seres vivos en un ciclomotor.
Al comprobar que carecían de todo tipo de documentación, los ocupantes humanos del vehículo fueron denunciados por carecer de licencia de conducir y del seguro y documentación del ciclomotor, que fue retirado a los depósitos municipales.
Lo que no detalla el comunicado es qué fue lo que ocurrió con la cabra, que llevaba su oportuno casco de protección y viajaba entre los dos humanos.
lunes, 14 de mayo de 2007
Personajes de la vida
Papiscaling al habla;
Quiero abrir un nuevo apartado dedicado a esos grandes personajes ilicitanos, que podemos encontrarnos un sábado noche cualquiera. Este es el caso de Jesucristo Superstar, amigo del Mechas (dios los cría y ellos se juntan), que este sábado noche nos deleitó con un curso de "como no hacer amigos en un botellón", ya que comenzó, por empezar a hablarnos como si nos conociera de toda la vida y aún no sé como se llama, siguió por llamar friqui en repetidas ocasiones a El Robador, (dios y creador de esta página). Su gran actuación de síndrome de Asperger concluyó con el siguiente dialogo con el Robador:
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Jesucristo: ¿Y tu madre, bien no?
Robador: Pues sí, bien.
Jesucristo: Bien Puta no? JA JA JA (solo se rió él)
Todos los allí presentes nos quedamos sin palabras.
Moraleja: Jesucristo Superstar, amigo del Mechas, si quieres hacer amigos en un botellón en el que solo conoces al Mechas, y no quieres quedarte marginado toda la noche, tragandote el humo de la disco, no llames puta a la madre de uno de sus amigos.
Etiquetas: personajes jesucristo
EL DIOS HOMER
Ante la inminente llegada del largometraje de la familia amarilla(no, no son chinos) más tronchante, he decidido que ya era hora de recordar todas las frases más idiotas del gran Homer J. Simpson:
> "Tendrá todo el dinero del mundo... pero habrá algo que jamás podrá comprar.... un dinosaurio"
>"¡¿¡Operadora!?! ¿Cuál es el numero del 091?"
>-Bart: Estamos organizando excursiones para padres e hijos
-Homer: Je je...Tu no tienes hijos
>-Yo no soy una persona que se impresiona fácilmente... ¡Mira, un coche azul!
>-Marge: Homer, no creo que debas de hablarle así a los niños.
-Homer: No veo porque no, soy su padre... soy su dueño
-Marge: Uhmmm...
-Homer: ¡Está bien! Somos, sus dueños.
>"En la vida hay tres tipos de personas, los que saben contar y los que no"
>-Bart: Papá!, has matado al zombie de flanders!
-Homer: ¿Era un zombie?
>(Homer quiere adoptar un hermano menor y ve a un niño moreno que le gusta)
-Homer: Ese me gusta, ¿está disponible?
-Oficinista: Sí
-Homer: ¿Lo tienen en rubio?
>-HOMER: Marge, ya que no me hablo con Lisa, ¿puedes hacer el favor de pasarme el sirope?
-MARGE : (Resignada) Pásale el sirope a tu padre, Lisa.
>-LISA: Bart, dile que sólo le pasaré el sirope si no lo emplea sobre ningún producto cárnico.
-BART: ¿Siropearás las salchichas, colega?
-HOMER: Marge, dile a Bart que sólo quiero tomarme un buen vaso de sirope, como hago todas las mañanas.
-MARGE: Díselo tú. No te hablas con Lisa, no con Bart.
-HOMER: Bart, agradécele a tu madre la observación.
-MARGE: Homer, en primer lugar, a mí sí me hablas, y en segundo, te he oído.
-HOMER: Lisa, dile a tu madre que me deje en paz.
-BART: Papá, que es con Lisa con quien no te hablas.
-HOMER: ¡Basta! ¡A tu cuarto!
-LISA: (Irónica) ¿Por qué no te lo comes sin más y ya?
-HOMER: ¡No necesito tus consejos culinarios, arruinabarbacoas, que crees que lo sabes todo!
-LISA: ¡Se acabó! ¡No puedo convivir con este prehistórico carnívoro! ¡Ahora mismo me largo!
(Y se va de casa dando un portazo, tras lo cual...)
-HOMER: ¡A tu habitación!
>"Lisa cariño, los vampiros no existen, son seres imaginarios como los duendes o los esquimales"
>- Flanders: "Homer, creo que has atropellado algo"
- Homer: "Jejeje, ojala sea Flanders...eh, me caes bien."
>-Repartidor: Tenga aquí tiene su elefante...
-Homer: ¿Y las llaves?
>"Oh Kent, la gente se inventa estadísticas con tal de intentar demostrar algo y eso lo sabe el 14% de la gente"
>"Supongamos que tenemos una pareja, llamémosla señor X y señora Y. Pues el señor X le dice a la señora Y, Marge si esta noche no te pongo caliente es que no me llamo Homer J. Simpson"
>"Todos los matrimonios se hunden menos el nuestro, Marge. El problema es la comunicación...Demasiada comunicación."
>-Sr. Burns: El verdadero billete de un trillón de dólares lo guardo aquí.
-Homer: Mosquis! Debe de valer una fortuna!
>-“Qué quiere de cenar, una o dos chuletas? Ambas cosas”.
>-“Tengo dos preguntas, Uno, dónde está la flauta, y dos, démela”.
>-“Qué quiere usted de comer? El filete más grande que haya. Y de beber? Albóndigas”.
>-Normalmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, sálvame Superman.
>-[Con los extraterrestres] ¡Por favor, no me comáis! Tengo mujer e hijos ¡Comeros a ellos!
>-Librarte de formar parte de un jurado popular es fácil. Solo tienes que decir que tienes prejuicios contra todas las razas.
>-Los mayores no necesitan compañía. Necesitan ser aislados y estudiados para poder descubrir qué nutrientes tienen que puedan ser extraídos para nuestro uso personal.
>-Querido Señor: Los dioses han sido buenos conmigo. por primera vez en mi vida todo es perfecto tal y como está. Así que éste es el trato: Tu dejas todo tal y como está y yo no te pediré nada más. Si te parece bien, por favor no me des ninguna señal. Eso es, trato hecho.
> "Tendrá todo el dinero del mundo... pero habrá algo que jamás podrá comprar.... un dinosaurio"
>"¡¿¡Operadora!?! ¿Cuál es el numero del 091?"
>-Bart: Estamos organizando excursiones para padres e hijos
-Homer: Je je...Tu no tienes hijos
>-Yo no soy una persona que se impresiona fácilmente... ¡Mira, un coche azul!
>-Marge: Homer, no creo que debas de hablarle así a los niños.
-Homer: No veo porque no, soy su padre... soy su dueño
-Marge: Uhmmm...
-Homer: ¡Está bien! Somos, sus dueños.
>"En la vida hay tres tipos de personas, los que saben contar y los que no"
>-Bart: Papá!, has matado al zombie de flanders!
-Homer: ¿Era un zombie?
>(Homer quiere adoptar un hermano menor y ve a un niño moreno que le gusta)
-Homer: Ese me gusta, ¿está disponible?
-Oficinista: Sí
-Homer: ¿Lo tienen en rubio?
>-HOMER: Marge, ya que no me hablo con Lisa, ¿puedes hacer el favor de pasarme el sirope?
-MARGE : (Resignada) Pásale el sirope a tu padre, Lisa.
>-LISA: Bart, dile que sólo le pasaré el sirope si no lo emplea sobre ningún producto cárnico.
-BART: ¿Siropearás las salchichas, colega?
-HOMER: Marge, dile a Bart que sólo quiero tomarme un buen vaso de sirope, como hago todas las mañanas.
-MARGE: Díselo tú. No te hablas con Lisa, no con Bart.
-HOMER: Bart, agradécele a tu madre la observación.
-MARGE: Homer, en primer lugar, a mí sí me hablas, y en segundo, te he oído.
-HOMER: Lisa, dile a tu madre que me deje en paz.
-BART: Papá, que es con Lisa con quien no te hablas.
-HOMER: ¡Basta! ¡A tu cuarto!
-LISA: (Irónica) ¿Por qué no te lo comes sin más y ya?
-HOMER: ¡No necesito tus consejos culinarios, arruinabarbacoas, que crees que lo sabes todo!
-LISA: ¡Se acabó! ¡No puedo convivir con este prehistórico carnívoro! ¡Ahora mismo me largo!
(Y se va de casa dando un portazo, tras lo cual...)
-HOMER: ¡A tu habitación!
>"Lisa cariño, los vampiros no existen, son seres imaginarios como los duendes o los esquimales"
>- Flanders: "Homer, creo que has atropellado algo"
- Homer: "Jejeje, ojala sea Flanders...eh, me caes bien."
>-Repartidor: Tenga aquí tiene su elefante...
-Homer: ¿Y las llaves?
>"Oh Kent, la gente se inventa estadísticas con tal de intentar demostrar algo y eso lo sabe el 14% de la gente"
>"Supongamos que tenemos una pareja, llamémosla señor X y señora Y. Pues el señor X le dice a la señora Y, Marge si esta noche no te pongo caliente es que no me llamo Homer J. Simpson"
>"Todos los matrimonios se hunden menos el nuestro, Marge. El problema es la comunicación...Demasiada comunicación."
>-Sr. Burns: El verdadero billete de un trillón de dólares lo guardo aquí.
-Homer: Mosquis! Debe de valer una fortuna!
>-“Qué quiere de cenar, una o dos chuletas? Ambas cosas”.
>-“Tengo dos preguntas, Uno, dónde está la flauta, y dos, démela”.
>-“Qué quiere usted de comer? El filete más grande que haya. Y de beber? Albóndigas”.
>-Normalmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, sálvame Superman.
>-[Con los extraterrestres] ¡Por favor, no me comáis! Tengo mujer e hijos ¡Comeros a ellos!
>-Librarte de formar parte de un jurado popular es fácil. Solo tienes que decir que tienes prejuicios contra todas las razas.
>-Los mayores no necesitan compañía. Necesitan ser aislados y estudiados para poder descubrir qué nutrientes tienen que puedan ser extraídos para nuestro uso personal.
>-Querido Señor: Los dioses han sido buenos conmigo. por primera vez en mi vida todo es perfecto tal y como está. Así que éste es el trato: Tu dejas todo tal y como está y yo no te pediré nada más. Si te parece bien, por favor no me des ninguna señal. Eso es, trato hecho.
domingo, 13 de mayo de 2007
Anécdotas de un domingo cualquiera
Recien digerida la derrota del Elche ante el Tenerife y con el rugido del motor de Fernando Alonso de fondo (ya quisiera éste la radio del Malulo), el ilisitano medio se dirige este domingo, como tantos otros, a comprar el pollo al ast para disfrute y gula de su familia. Pues bien en la pollería (lugar donde se venden pollos), se puede observar la flora y fauna de nuestra región en plena efervescencia.
Nada más llegar, con mucha educación pido la vez, a lo que no obtengo respuesta y decido atajar por el camino más corto, colarme. Es entonces que al estilo Marco Materazzi me abro hueco entre el personal y cuando me dedico a rematar a puerta en forma de pedir el pollo, una mujer dice: Oye, me toca a mí. Entonces para evitar que la mujer tome las veces de Zidane y me agreda, decido callarme. Cuál es mi sorpresa cuando la pollera (mujer que vende pollos) se adelanta a la jugada y me atiende a mí, lo que metaforicamente es toda una meada en la cara de la señora.
Antes que la "Zidana" rompa con toda su ira, un pollero (hombre que vende pollos) acude a atenderla, por lo que la mujer se queda tranquila, no sin antes mirarme con cara de odio y citarme telepáticamente en un parque, ella y yo, face to face, uno contra uno, a la espera de darme dos yoyas.
A la espera de recibir mi pollo, escucho como una mujer pregunta si hay paella, nadie le contesta, lo vuelve a preguntar, nadie le ofrece respuesta y a la tercera la señora espeta: ¿Pero hay paella o qué, COÑO YA?
Antes de que la pollera (mujer que vende pollos) pudiera responder pillé mi pollo y me marché de aquel habitáculo, no sin antes coger de la nevera la Coca-Cola que previamente había pagado y recibir una mirada amenazadora y un dedo acusador de mi amiga la "Zidana".
Esto es lo que ha deparado la mañana de un cotidiano domingo en la siudad de Elx.
FARY, YOU´LL NEVER WALK ALONE
Después de la hemorragia de cultura que sufrimos en el cumpleaños del mechas, llega el momento de ponernos serios. Desde nuestro humilde blog queremos mandar todo nuestro apoyo y cariño al abanderado del arte español, JOSÉ LUIS CANTERO "EL FARY".
El Fary está pasando por unos delicados momentos de salud y debemos estar con él, que le den por culo a Shakira, a Bisbal, a Eminem y a sus respectivas pu+as madres, nuestro amor se lo damos a el Fary. Gran artista de la música española, bandera cultural de nuestro país, si el Fary llega a ir a Eurovisión se iban a cagar los capullos esos que estÁN más flipaos que Beckham en una convención de metrosexuales, bueno como diría el gran Torrente el FARY ES DIOS.
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