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lunes, 14 de mayo de 2007

 

EL DIOS HOMER


Ante la inminente llegada del largometraje de la familia amarilla(no, no son chinos) más tronchante, he decidido que ya era hora de recordar todas las frases más idiotas del gran Homer J. Simpson:

> "Tendrá todo el dinero del mundo... pero habrá algo que jamás podrá comprar.... un dinosaurio"

>"¡¿¡Operadora!?! ¿Cuál es el numero del 091?"

>-Bart: Estamos organizando excursiones para padres e hijos
-Homer: Je je...Tu no tienes hijos

>-Yo no soy una persona que se impresiona fácilmente... ¡Mira, un coche azul!

>-Marge: Homer, no creo que debas de hablarle así a los niños.
-Homer: No veo porque no, soy su padre... soy su dueño
-Marge: Uhmmm...
-Homer: ¡Está bien! Somos, sus dueños.

>"En la vida hay tres tipos de personas, los que saben contar y los que no"

>-Bart: Papá!, has matado al zombie de flanders!
-Homer: ¿Era un zombie?

>(Homer quiere adoptar un hermano menor y ve a un niño moreno que le gusta)
-Homer: Ese me gusta, ¿está disponible?
-Oficinista: Sí
-Homer: ¿Lo tienen en rubio?

>-HOMER: Marge, ya que no me hablo con Lisa, ¿puedes hacer el favor de pasarme el sirope?
-MARGE : (Resignada) Pásale el sirope a tu padre, Lisa.
>-LISA: Bart, dile que sólo le pasaré el sirope si no lo emplea sobre ningún producto cárnico.
-BART: ¿Siropearás las salchichas, colega?
-HOMER: Marge, dile a Bart que sólo quiero tomarme un buen vaso de sirope, como hago todas las mañanas.
-MARGE: Díselo tú. No te hablas con Lisa, no con Bart.
-HOMER: Bart, agradécele a tu madre la observación.
-MARGE: Homer, en primer lugar, a mí sí me hablas, y en segundo, te he oído.
-HOMER: Lisa, dile a tu madre que me deje en paz.
-BART: Papá, que es con Lisa con quien no te hablas.
-HOMER: ¡Basta! ¡A tu cuarto!
-LISA: (Irónica) ¿Por qué no te lo comes sin más y ya?
-HOMER: ¡No necesito tus consejos culinarios, arruinabarbacoas, que crees que lo sabes todo!
-LISA: ¡Se acabó! ¡No puedo convivir con este prehistórico carnívoro! ¡Ahora mismo me largo!
(Y se va de casa dando un portazo, tras lo cual...)
-HOMER: ¡A tu habitación!

>"Lisa cariño, los vampiros no existen, son seres imaginarios como los duendes o los esquimales"

>- Flanders: "Homer, creo que has atropellado algo"
- Homer: "Jejeje, ojala sea Flanders...eh, me caes bien."

>-Repartidor: Tenga aquí tiene su elefante...
-Homer: ¿Y las llaves?

>"Oh Kent, la gente se inventa estadísticas con tal de intentar demostrar algo y eso lo sabe el 14% de la gente"

>"Supongamos que tenemos una pareja, llamémosla señor X y señora Y. Pues el señor X le dice a la señora Y, Marge si esta noche no te pongo caliente es que no me llamo Homer J. Simpson"

>"Todos los matrimonios se hunden menos el nuestro, Marge. El problema es la comunicación...Demasiada comunicación."

>-Sr. Burns: El verdadero billete de un trillón de dólares lo guardo aquí.
-Homer: Mosquis! Debe de valer una fortuna!

>-“Qué quiere de cenar, una o dos chuletas? Ambas cosas”.

>-“Tengo dos preguntas, Uno, dónde está la flauta, y dos, démela”.

>-“Qué quiere usted de comer? El filete más grande que haya. Y de beber? Albóndigas”.

>-Normalmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, sálvame Superman.

>-[Con los extraterrestres] ¡Por favor, no me comáis! Tengo mujer e hijos ¡Comeros a ellos!

>-Librarte de formar parte de un jurado popular es fácil. Solo tienes que decir que tienes prejuicios contra todas las razas.

>-Los mayores no necesitan compañía. Necesitan ser aislados y estudiados para poder descubrir qué nutrientes tienen que puedan ser extraídos para nuestro uso personal.

>-Querido Señor: Los dioses han sido buenos conmigo. por primera vez en mi vida todo es perfecto tal y como está. Así que éste es el trato: Tu dejas todo tal y como está y yo no te pediré nada más. Si te parece bien, por favor no me des ninguna señal. Eso es, trato hecho.

Comentarios:
Se que es un poco largo, pero si quereis modificarlo, hacedlo.
 
Interminable diria yo, pero en el fondo bueno
 
Cuando es tan bueno como Homer, me parece corto
 
es increible sois los mejores
 
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